14 October, Sorata, Kthimi në La Paz
Të nesërmen në Sorata mendova se isha klloun në një shkollë që Alicia më tha se Drejtori nuk ishte atje. Mendova se pasdite po shkoja në një shkollë tjetër por rezulton se thjesht po u tregoja fëmijëve në xhonglime të shkollës Quaker. Isha goxha i lodhur, prandaj ishte mirë të mos vishesha.
Pas mashtrimit, ne kapëm rastet dhe shkuam të kapnim autobusin. Po binte shi. Alicia më tha se ishte mirë që shiu po vinte ndërsa ata po përjetonin thatësirë dhe fermerët duhet të mbillnin misër dhe perime të tjera. Ata ishin shqetësuar. Ajo tha se shumica e njerëzve në Bolivi ishin fermerë dhe shumë ishin analfabetë. Ata kishin një traditë gojore dhe mesa duket ishin të rreptë. Kështu që respektoheshin zakonet e tyre.
Më kujtohet që në fillim të udhëtimit duke parë këtë burrë bolivian që po përballej me ne në minibusin vetëm prapa ndenjëseve të para. Ai po i kërkonte Alisias që t’i bënte vend këtij shoku, duke lëvizur çështjen e saj. Ajo tha jo. ai nuk u zemërua dhe pashë një buzëqeshje të gjerë në fytyrën e tij dhe në sytë e tij. Pastaj ai vazhdoi edhe disa herë, përfundimisht ajo lëvizi çantën e saj dhe ai e lejoi mikun e tij të ulej. Vura re se nuk kishte konflikt. Thjesht një pohim i bërë me këmbëngulje. Nuk kishte zemërim as nga Alicia. Kjo është ndryshe nga kultura perëndimore.
Historia e Alicia ishte interesante pasi ajo aplikoi për të studiuar anglisht në SH.B.A. për një vit. Ajo pësoi një tronditje kulturore, por disa vajza amerikane u miqësuan shpejt me të dhe e nxorrën jashtë dhomës së saj. Gjatë rrugës atje me sa duket fluturimi i saj u anulua dhe ajo ishte mjaft e frikësuar pasi nuk kishte shumë anglisht dhe kjo ishte hera e saj e parë larg shtëpisë. Njerëzit u përpoqën ta bindnin atë të mos shkonte pasi ajo ishte vajzë, por për fat të mirë ajo vazhdoi dhe studioi. Puna që ajo është tani është e para me Quaker. Ajo jep mësim anglisht gjatë natës në një punë tjetër dhe studion si përpara nga diploma e saj. Ajo gjithashtu punon të hënave dhe të premteve në zyrën e Quaker. Pra, ajo është shumë e zënë. E pyeta që ajo lodhet dhe ajo më tha jo shumë, ndonjehere.
Ndërsa zbrisnim nga Sorata për të shkuar në La Paz, malet ishin kafe dhe të mëdha. Unë pashë toka bujqësore, lopët, gomarë dhe pula. Toka më kujtoi pak Australinë sepse ishte e thatë. Gjithashtu ju mund të shihni malet më të larta që ishin të mbuluara nga bora, dukeshin shume spektakolare.
Bëra disa fotografi ndërsa vozisnim drejt La Paz duke u përpjekur të kapja pak nga jeta lokale, pasi shumë vishen tradicionalisht. Ndërsa iu afruam La Pazit, unë pashë një mal të madh që dukej si një tortë e Krishtlindjes quhet Momtanas. Ishte shumë spektakolare.
Ne u futëm në periferi të La Paz dhe Alicia na zbriti nga autobusi dhe në një tjetër. Unë kisha për të shkuar në tualet, ajo tha jo rreth saj, por gjeta një hotel. Jam shumë i lumtur që bëra ndërsa isha duke goditur dhe përfunduam të udhëtonim për një ½ orë tjetër. Arritëm në vendin ku do të takonim Rubenin dhe Rebekën, por ata nuk ishin atje. Alicia u përpoq të telefononte dhe u hutua që ata nuk e thirrën pasi nuk ishin të gatshëm të më prisnin. Isha i lodhur dhe nuk dëshiroja të zbuloja se duhej të paguaja një taksi dhe hotel Cococabana. Mendova se ishte organizuar por nuk duket. Unë u ktheva një ditë herët kështu që mund ta kuptoj se ishte njoftim i vonë. Por ne nuk na thirrën, kjo ishte pak çuditëse.
Alicia më futi në një taksi dhe unë e mbylla derën duke menduar se ajo do të vinte. Unë mund të shihja në fytyrën e saj se nuk kisha thënë lamtumirë dhe kur kuptova që ajo nuk do të vinte, Hapa deren. Unë u përpoqa të them lamtumirë por taksi shkoi dhe ajo mbylli derën. Kam ndjenjën se ajo nuk ishte shumë e lumtur. Mund të më ketë keqkuptuar.
Në të vërtetë po ndihesha mjaft poshtë. U ktheva në hotel dhe fillova të qaj. Trishtimi që kam është të bëj me një njeri për të cilin kam dashur gjatë gjithë kohës i cili më vuri me gurë. Unë kurrë nuk kam pritur që të jem me këtë njeri, por gjeta gurëvrasja më preku pasi e ndjeva atë si mizore. Nuk më duket se mund ta kapërcej atë. Somethingshtë diçka që bllokon lumturinë time. Vazhdimisht i shkruaj atij dhe lëndoj veten më shumë për këtë, E di që çështja është e imja pasi po lëndoj por nuk di si ta trajtoj. Nuk mund të shoh se ku janë besimet themelore që gjenerojnë vuajtje që shkaktohen nga murosja me gurë. Unë nuk jam në gjendje të shkoj përpara dhe burri në fjalë nuk duket se interesohet. Nuk e mendoj shumë këtë njeri si person, por kush e di cilat janë arsyet e tij. Nuk kam ide se çfarë të bëj. Më lë të trishtuar dhe kështu qava, pastaj grim dhe shkova për darkë.
Interesante gjatë rrugës për në darkë pyeta veten nëse jeta mund të më dërgojë dikë në këtë moment. Thjesht më fluturonte nëpër mend. Unë shkova në restorant porositi më e lira në menu një sanduiç me vezë dhe një kafe. Përfundova duke marrë një kafe të dytë pasi doja të qëndroja me muzikën. Ndihesha shumë ulët dhe vetëm. Pastaj një grua u kthye tek unë dhe foli në spanjisht. Unë i thashë asaj jo Espanola. Ajo tha që ti flet anglisht, Unë thashë po. Emri i saj ishte Dalia dhe ishte nga Nju Jorku. Ajo punoi për organizatën e një gruaje. Kështu që kemi pasur një bisedë të gjatë në lidhje me çështjet e grave dhe faktin që gratë duhet të ngrenë zërin e tyre. Burrat duket se nuk e kuptojnë rrëmujën që po bëhet dhe duhet të përballen. Jo me një ton feminist, por me një ton që duhet të shikojë vuajtjet e burrave dhe mënyrën se si ata e projektojnë atë në botë. Sigurisht mungesa e komunikimit dhe inteligjencës emocionale janë çështje të mëdha në mënyrën se si bota formohet nga burrat. Ka kaq shumë dhunë këto ditë që ndjej se është shkaktuar nga emocione të shtypura.
Kështu që Dalia më tregoi për fushën e saj dhe jetën e saj përsëri në New York. Ajo kishte një të dashur të bukur dhe duket se po funksionon. Ajo është hebreje, kështu që është ngulitur në një lagje të re dhe ndihet pjesë e komunitetit. Mendova se sa i rëndësishëm është komuniteti dhe fakti që nuk ndiej ndjenjën e përkatësisë askund. Unë vazhdoj me këdo që takoj, por unë nuk duket se përshtatet. Unë jam një klloun paqësor ku shkon ti? jo cirku, shkollat janë të vështira për tu futur dhe jo në grupe paqeje. Kështu që unë nuk kam asnjë grup kolegësh ose në të vërtetë një grup që ndiej rezonancë. Edhe familja ime është jofunksionale dhe unë e shoh veten duke u larguar më shumë prej tyre. Ndihem më e prekur për të jetuar thjesht dhe larg njerëzve negativë. Jam ndjerë e zhgënjyer kur mendoj për njerëzit që më kanë refuzuar gjatë viteve për arsye të vogla, të cilët kurrë nuk ndaleshin dhe flisnin për çështje. Kështu që shumë njerëz thjesht të prerë dhe largohen. Ata nuk do të flasin. Unë do të falja në një çast, por ju nuk mund të arrini as në pikën e të folurit, kështu që ju duhet të merreni me gjykimin e gabuar dhe ndjenjat e refuzimit. Kjo nuk është e mirë për vetëvlerësimin. Sigurisht që ka shumë që të pranojnë gjithashtu, për ta ekuilibruar atë, por nuk ndjej komunitet të vërtetë. Them se thjesht duhet të mësoj të merrem me të dhe të menaxhoj jetën sa më mirë. Forshtë për një arsye që unë e di atë.
Kam pasur një bisedë të mirë me Dalia dhe rezulton se ajo është një Këshilltare që kemi diskutuar problemin tim shkurtimisht, por nuk ndiej zgjidhje në të. Ajo bën bashkë-këshillim dhe ka mësuar të jetë në gjendje të qëndrojë ulur me njerëzit pa ofruar këshilla. Unë e kuptova se paksa e pakëndshme pasi ajo është e heshtur vazhdoj, por nuk ndiej ndërveprim në bisedë. Unë në të vërtetë dua këshilla, kështu që dëshmimi i situatës sime nuk është në të vërtetë ajo që po kërkoj. Edhe pse për disa njerëz kjo është ajo që ata duan. Ndoshta thjesht duhet të jetoj me dhimbjen e saj, pasi njeriu në fjalë nuk pranoi të flasë fare dhe unë jam mbërthyer.
Gjithsesi, ajo me gezoi, nje engjell tjeter i derguar tek une ndjehem. Çuditërisht nuk mbetemi kurrë vetëm për një kohë të gjatë. shkova ne shtrat, ishte nje gjume i ashper, hedhje dhe kthim. Unë duhet ta përpunoj atë dhe të bëj paqe me të tjerët në të kaluarën. Nuk eshte e lehte, por do te provoj. Kam shumë punë për të bërë paqen e brendshme.